我是一个运动细胞特别不发达的人，同时可能还有一些性格方面的因素。所以，上学时别的同学喜欢、盼望的体育课是我最害怕的课！那是真害怕！我内心特别希望体育课被其它课占！现在想来，有些好笑、荒谬！至于那么害怕？放平心态有什么可焦虑的？
举个例子：体育课项目之一——跑步！
我喜欢跑步，但是仅限慢跑、那种耐力跑。像比赛中、考试中的八百米、一千米特别害怕；立定跳远、仰卧起坐、坐位体前屈等不是问题。我喜欢羽毛球、乒乓球等；
总归的意思大概是：偏静态的运动我喜欢、偏动态的那种竞技类的我是真害怕、非常害怕，紧张就会占据我一多半的精力。
周五上体育课，我周三就开始紧张难受、心悸。尤其是有小道消息或通过同学得知已经上课的班级是什么内容时；这是可以决定我接下来一段时间的惆怅、紧张程度。课程一结束会有一种突然卸下如释重负的轻松之感！觉得心境豁然开朗！
上中学时每天早操跑圈，总有同学以各种借口出列，我是越跑越上瘾、轻松；中途中断是，因为在北方。天气原因，冬天冰天雪地、早上出太阳比较晚，跑操时天色暗！学校场地有限被取消。
但是，即使长时间不运动只要我持续两天还是可以回到状态的。唯独以速度取胜、为考量标准的对那时的我来说难于上青天。
大学之前的体育课还好，虽然有考试毕竟成绩的影响几乎是起不了太大的作用，成绩是综合的、即使未达到优秀没有补考这一说，及格就算通过。大学可是不合格得补考的，合格否并不是以60分为界限的。
大学时有一位女同学，关系说不上多亲密；若即若离，总体上还算不错。但是，扪心自问同窗期间她没少得到过我的恩惠——学习、生活。是她主动找我；我是她需要帮忙时永远被第一个想到的人，对此我是毫不吝啬！我不是无脑的傻白甜，我完全心中有数，就是单纯的不计较、觉得不值得、没必要。
这位女同学，体育成绩在我们班的女生中算不错的那一类、有些爱出风头、但是又没有多少资本。
记得有一次体育考试项目是跳绳！我特别开心、轻松。因为，跳绳对我来说应付一场考试那简直小菜一碟、完全不是事，我就算不练习成绩保证优秀那是有足够百分百的自信。还有在时间上考完就接近下课了。
考试时，那位女同学一直跟在老师身边，就被体育老师安排登记、数数；虽然如此旁边还有另外一位同学在数着。其她同学也有数的；
我的学号比较靠前，前面的几位成绩都不错；轮到我时，我居然无知到什么程度？自己没有数。结束了，旁边同学抢先说了多少个！但是，说那位女同学气息低沉、面无表情、有气无力懒洋洋的甩出一句：25个、完全不顾和周围别的同学的数数结果的巨大差异和惊讶、异议，将自己的结果快速记到了本子上。有的同学帮我查询、翻找、鼓捣跳绳计数器，印象中这个行为那位同学好像有些不自在；
这个数让围观的人炸了锅。都在说：怎么跳了这么多才25个呢？其实，跳绳上本来是带计数器的，只是多数跳绳上的早已经不工作了、极个别的虽工作但是准确度不高。
我选的那条也是计数器形同虚设的；好多替惋惜的，有安慰没事还有补考肯定过的。
荒唐啊。我本身是笨嘴拙舌之人、又自己没数过；真的是憋屈愤懑！诡异却又可笑，有嘴却形同虚设！
但是，我做了一个大贡献——自我考完，接下来的所有的同学都是不仅自己数数，不放心还请别的同学在旁边给数、一位不行还指定几位同时数，都担心跳绳的计数器出问题，嘱咐一定仔细认真数好了；有的一堆跳绳里翻找新跳绳、找计数器可用、准确度高的。
说实话，即使我的体育成绩差强人意，但是没我绝对不会容许我的成绩有任何虚假水分参杂，我根本就没想过让她给我多数、多记；让她回馈日常恩惠，根本就没在乎过，否则谁是傻的？即便她告诉我多记都不会被允许的；
及格，不拖班级后腿——是我对体育考试成绩的要求，毫不夸张说：那已经是时间段内能力范围内的尽力而为；总体的成绩，我可以通过其它课程成绩提升，再说了：考试项目未必会一直是短跑或只有短跑一项；说长道短，体育课考试短跑是我唯独怕的；
因为，对于一个米来说，其她同学练一周就可以信心十足上场；我练两周都不自信加紧张，紧张占据75%；我对任何课程考试之前处心积虑套答案行为都嗤之以鼻；
可笑的是，好多年以后我才明白，那位同学的行为是嫉妒——是她当初行为能力之内的嫉妒。当初，在她的目之所及之处——我的学习成绩和成长环境、条件等的外部显现让她嫉妒、我父母家人对我的好让她可望不可及、给予我的物质条件更让她嫉妒；在她的心中将我当成了她对比的参照。
学生时代她对我的若即若离，一有问题就准找我、往上扑的行为我完全心知肚明——是利用、是看我善心大、好说话、不计较。甚至以为我冒傻气！
虽然对此行为不喜欢，觉得好笑；但是，因为是同学；况且那些忙对我来说不是问题，能力范围、对我没有任何影响。但是，我绝对没有往嫉妒方面想。包括那次体育考试，我更没往心上放、没往深处想！我肯定数不准却唯独怨自己没有数。
那次考试，我是为数不多的几个补考者之一。所幸是，当堂补考完毕。考试内容的原因结束得比较早、成绩不合格的凤毛麟角，时间充足。
人都说，家境不错的女孩因为衣食无忧会容易养成傻白甜、不识人的性格；最初对这句话不太认可——觉得家境好必定物质丰盈、至少不会太差，创造这份物质过程必定会有沟通、人际，这是耳濡目染；还有自身的阅读、学习加持，成长中都有人际；怎么反倒成了劣势呢？
但是，现在年龄越大越觉得这句话有些道理！尤其是那种家庭环境纯良敦厚却日子朴实被家人保护得好的女孩更容易出现这类性格。
我的家庭非常普通，但是我的父辈都是敦厚仁义之人，备受别人尊敬的有德之人，做事对天对地对良心都无亏、无愧之人，除了公序良俗之外内心还有一杆秤、还有非文字、非刻意遵循的衡量标准——无形的道德律！
我们这类人特别晚熟，尤其在尔虞我诈又道德有瑕疵的环境和群体中的免疫力是比较弱的，完全一个弱势群体；尤其是受此环境熏陶、又被保护的女孩真的是像外星球来的，生活在结界中——以为的世界和人都是善德行充满每个角落、被普照；完全不谙世事；
再有像我这类自身能力本不出众、又性格安静、沉默寡言“佛系”、不屑解释、争抢的，即使受了不白之屈，只因为无愧于心；在职场和尔虞我诈复杂人际关系等生活中更是做的再好都会很容易被觉得格格不入误解、吃亏甚至成为炮灰；在生活中走的比较艰难却初心坚定如磐。
晚熟，这个词是有一天突然想到、领悟到的——因为觉得自己懂事晚，但是此懂事非彼懂事！不是明白事理！
“懂事”二字形容的话完全不恰当，我们这类人不是明事理的懂事晚，相反我们懂事很早、做事很周到，自小颇有“小大人”的感觉。即使当初受了再大的委屈和误解、中伤，我们从不会后悔——因为心安，只会将误解和委屈吞下！按理说：小时候没少读书啊，比周围的同龄人经典名著没少读啊；
有时颇为无奈地想：我根本不会、做不到越过道德良心，并不是我刻意如此，就是出自本能，无需刻意；可是我一介凡夫俗子又哪来的那么多自我创设的无形的道德标准呢？可依然是”陈习”难变，如影随形成为了灵魂的一部分！
直到有一天在网络上看到了一个词——晚熟的人，非常非常震撼的四个字，彷佛量身定制的归属感；查询是莫言老师的一部作品。作品中有句话：本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的。后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚，不断地寻找同类，最后却成了最孤独的一个。更是觉得亲切。那一刻感觉作者莫言老师真的是洞察了人性、人心并且将其凝炼到言简意赅！
有人的地方就有江湖，我学生时代就经历的教训几十年后才明白、恍然大悟、为我所用！那原本是我生活履历中很好的素材，是经验；只是经过生活的洗礼、摔打才恍然大悟！
所以，这生活一定得多思考、走心、复盘！还得多读书！